El tema de la monogamia y la poligamia, así como la duración de una relación, siempre ha estado a la vanguardia. Hay quienes duran toda su vida juntos, mientras que otros solo duran unas pocas semanas. Todas estas realidades son inherentes al ser humano. ¿Alguna vez pensaste en cuánto duran tus relaciones? Un estudio psicológico parece haber dado con la respuesta a esta interrogante.

El enfoque que este trabajo científico le da a las relaciones de pareja es que solo deben durar 5 años. Sí, leen bien, solo cinco años, ni más ni menos. Para muchos, la noticia fue bastante sorprendente, y aunque cause ruido, psicológicamente es el tiempo ideal para las parejas. Asegura, además, que después de ese lapso se debería cambiar de enamorado por nuestro bien.

Tal propuesta es hecha por el psicólogo español Rafael Satandreu en su controversial libo “Las gafas de la felicidad”. Es un especialista que ayuda a muchas personas a superar problemas de baja autoestima y desarrollar su fuerza emocional.

Inicialmente, este autor argumenta que quizá sus propuestas pueden resultar “locas”, sin embargo, a su criterio son más realistas que el resto de sus colegas. En este vídeo te explicamos mejor lo que este especialista defiende sobre su teoría:

Argumentos

Según Santandreu, los seres humanos no están diseñados para la monogamia, por lo que tendríamos que repensar las perspectivas. Cree que, al tomar la decisión de estar toda la vida con una sola pareja nos condenamos a la frustración e infelicidad.

Además, el especialista afirma que nuestros problemas más graves tienen su origen en este hecho. Aunque parezca increíble, muchos de nuestros malentendidos pueden comenzar precisamente por la monogamia. Eso podría cambiar el estilo de nuestras vidas para siempre. Sin embargo, seguramente hay muchas personas para quienes la idea de la poligamia, es decir, tener muchos esposos o esposas, no es una cosa. Estamos demasiado acostumbrados a las normas establecidas por nuestros abuelos y padres, ya que por ahora reorganizamos todo el estilo de vida.

El punto esencial del estudio de Rafael Santandreu gira en torno a que las parejas deben cambiar su pareja a los 5 años de edad. Quizás al comienzo de la relación, creemos que esta es la persona con la que queremos pasar toda nuestra vida y que nos hará felices y completos. Sin embargo, aunque nos sentimos muy bien con nuestra otra mitad, al mismo tiempo debemos tener en cuenta la idea de que nuestro amor no necesariamente durará para siempre.

¡No más "para siempre"!

Pero uno de los puntos centrales del enfoque de este libro se basa en dejar de pensar en el "para siempre". Es algo que va en contra de todas nuestras creencias que adquirimos desde que éramos niños. Sobre todo, ese pensamiento es muy fuerte entre las mujeres que, desde que son niñas, imaginan a su príncipe encantador, único y extraordinario, el amor de su vida, que es precisamente "para siempre". No aceptan otro estilo u otra solución.

Una de las críticas más fundamentales de la posición de este autor es que hay más elementos en una relación además de las relaciones íntimas. Por supuesto, podemos querer experimentar estar con otras personas, pero si nuestros sentimientos son un poco más que factores físicos puros, podemos lograr estar con una persona toda la vida. Si bien tenemos que hablar, tener intereses comunes y también metas para el futuro, no estaremos interesados ​​en otras personas.

Hay aspectos en el vínculo de dos personas que son de naturaleza trascendente, más allá del material y eso es precisamente lo que ayuda a una pareja a unirse y a que su relación sea duradera. Si nos centramos en otros aspectos que no sean físicos, sin pensar solo en las relaciones íntimas, podemos ver que cualquier relación puede funcionar y probablemente durar mucho tiempo. Tenemos que entender que no podemos crear una pareja feliz mientras nos centramos solo en un aspecto y descuidamos otros. Tanto el contacto físico como la conexión emocional son muy importantes.

¿Rompiendo patrones?

En cualquier caso, algo interesante sobre la propuesta de Santandreu se basa en la invitación a romper modelos. El psicólogo nos anima a tratar de romper con el modelo tradicional de relaciones y experimentar algo nuevo, algo inusual. Sin embargo, al mismo tiempo, recibió muchas críticas por haber alentado a las personas a ser infieles. Es la mayor preocupación de muchos que terminan leyendo el famoso libro. Sin embargo, el autor se defiende y solo quiere que veamos que la monogamia no es necesariamente correcta.

En definitiva, lo que subyace a esta propuesta debe verse desde una perspectiva muy relativa. Todos deberían decidir si prefieren estar con una persona hasta la muerte o, si es mejor, cambiar de pareja cada cinco años. Sin embargo, debemos tener cuidado con los sentimientos de las personas que nos aman. Debemos recordar que antes de dar cualquier paso, primero debemos conocer el punto de vista de nuestro compañero, ya que la relación es de ambas personas, no solo de una.

¿Estás de acuerdo con esta teoría?